Анекдоты про фотографов

Подвыпивший мужичок хвастается:
- Да я любого могу изуродовать одним нажатием пальца!
- У вас черный пояс по карате? Нет? По тхеквондо? По дзюдо? Кто же вы?
- Фотограф из ателье.

Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну... это как свет поставишь...

.... дальше больше

Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл.

На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
-Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии!
У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
-Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях???

Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
- Там моя жена!!! Если она нас застукает - СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями <Мой кот>, <Мой пес>, <Моя тёща>, <Мои рассветы и закаты> и т.п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф?Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватьcя?"

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вышел на пляж, посмотрел на небо - 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!! ;)

- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: “Фотограф проявлял выдержку”

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп

Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем. - Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь

Из армейских - Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Парень просит девушку: - Девушка подарите мне Ваше фото! - А Вам зачем? - спрашивает девушка.
- А я покемонов собираю!!

Профессиональный фотограф - Заказчице - - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще? - А могу я иметь выразительные глаза ? - Конечно. Посмотрите на счет.

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит: - Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.

Директор студии : «я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф , которая пришла в студию, спрашиваю с порога :
-Какая у тебя сегодня рабочая дырка.» Если ответит
-5,6 или 8 значит профессионал, а если ударит по лицу – значит начинающая.

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

Не бывает нефотогеничных женщин – бывает мало пленки

Художник без диагноза – все равно, что бренд без легенды