юмор

Весна! Наконец! Второй день весны и я не могу слезть с велика, который покрылся за эти месяцы мхом и пылью.

Вечером решил заехать в инет клуб. У клуба какой то здоровый залитый алкоголем детина орет на своего сына, который по совместительству является моим постоянным клиентом. Поглядел что без рукоприкладства и пошел внутрь. Через пару минут детина приперся в клуб и зовет оператора
- Эй ты, иди сюда!

Оператор выходит и я за ним. Детина в крик и кипеш мол че я тут приперся. Объясняю что я тут администратор и совсем не считаю нужным ему объяснять с какой целью стою рядом.
- А ну иди сюда администратор. Вот видишь этого пацана! Это мой сын! С сегодняшнего дня чтоб я его тут не видел! Я надеюсь что ты нормально понял! Я тебя предупредил!

Обращаюсь к пацану
- Тебе сколько лет?
- 21
- Совершеннолетний! Вопрос исчерпан.
- Я тебя предупредил, ни дай бог я его тут найду! Я тебя сгною тут! У тебя тут завтра будет и налоговая и экономическая. Я тебя предупредил!
- Да ничего, я уже привык что меня каждый день закрывают все кому не лень уже девятый год.


Надо отметить, подобные угрозы за все годы не изменились еще с тех пор, когда в Молдове существовала экономическая полиция. Каждый скандалист до тошноты банален и повторяет слова всех предыдущих без изменений как будто на курсах скандалистов за одной партой сидели и списывали друг у друга. За все время моей работы только двое встречалось оригинальных в своих угрозах:
http://www.newmoldova.com/node/80

В детстве меня родители отправляли каждое лето в деревню. Когда мне было 14 лет во время такого деревенского отдыха так получилось что я сломал руку. Хорошо, основательно, со смещением костей. Вся правая рука была забинтована. У бабушек и дедушек не было возможности со мной сидеть все время дома. Дед на работу ходил. Бабуля в поле уходила заниматься хозяйством. А я когда просыпался, всегда знал что на кухне мне бабуля оставляла завтрак. В очередной раз я пришел на кухню и понял что бабушка очень спешила: на завтрак меня ждала железная консервная баночка. Запечатаная консервная банка! Спасибо бабуля, не забыла о внучеке.

Смысл фразы "одной левой" я не только осознал, но и прочувствовал всей своей голодной душой. Кушать хотелось и я осознавал, что если я не открою консервную железную банку, то буду голодным до вечера. Это заставляло мозги шевелиться и генерировать идеи. Понимаете что такое пробить открывалкой в левой руке железную банку? В результате многих попыток измятая консервная банка была побеждена и пробита. Я загнал в нее открывалку и почувствовал запах консервированой рыбки. Из банки потекло масло. Рыбка была настолько близко и настолько же недоступна для употребления в пищу.

Во дворе были установлены тиски, которые мы с дедом использовали для ремонта всякого барахла. На них и была моя надежда. Кое-как я приладил пробитую банку с рыбкой в тиски, пожертвовав при этом маслом. В результате в масле было все: открывалка, руки, ноги, одежда, тиски и весь двор. Но результатом такой рокировки была консервированная побежденная рыба. Она была моя!

С возрастом мы все осознаем свои ошибки и они нас гложут изо дня в день. Так и подталкивают сказать "Извини"... но слова ни значат ничего. Извиняться нужно действиями, а не словами. Вот один из примеров как нужно извиняться если поступил не правильно, глупо, подло и сожалеешь о содеяном. Я щЕтаю, что молодой человек вполне достойно извинился за свои ошибки молодости.

Молдавских гастарбайтеров заставят говорить по-русски.
"Карошая рапота на Рашкановка. Опиратор"

Похоже, что светофоры в Кишиневе теперь работают под ОС Windows. Так весь перекресток на ул. Ренаштерий ул. Григоре Виеру простоял не меньше, чем полдня в зависшем состоянии.

И грех не пропиарить Кишинев в ЖЖ сообществе Один-мой-день. Для того, чтоб интересно расказать о городе не нужен даже клевый фотик с дорогими линзами:
http://odin-moy-den.livejournal.com/367052.html

Никогда не мог понять каким образом комары попадают на верхние этажи многоэтажек современного мегаполиса. А вот на днях мне подсказали насколько они коварны и хитры. Они залетают в подъезд и ждут когда кто то вызовет лифт. Пока входит человек они незаметно проникают в лифт и едут на любой подходящий этаж не теряя свою комаринную энергию. Если бы не мой малыш, никто не обратил бы внимания на такое коварство и кровопиющую несправедливость. Катаются на лифте, как будто оплачивают его! Малыш их разоблачил и сообщил что надо сделать "Кыш!"