Анекдоты про кризис. Часть вторая.

Submitted by Sergey on сб, 01/31/2009 - 07:29

Анекдоты про кризис. Часть первая.

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

- А вы слыхали, что Америке кирдык?
- Да не кирдык, а бардак. Ой, нет, не бардак, а Барак!

Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!»

Рынок достиг дна и начал копать.

Что делать с деньгами в условиях кризиса?
Положить деньги на депозит, или положить на депозит?

Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
- Ох уж этот кризис
- как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю
- Так у вас же нет депозита
- Вчера был
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу...
Звонит Медведев Биллу Гейтсу
- У меня тут кризис. Че посоветуешь?
- А ты Путина переустанавливать пробовал?
-Вот вы все кричите: Всё плохо! Ж-па пришла! Ж-па пришла! Так она не пришла... Она просто вернулась.
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис...
Хокку - Финансовый кризис:
Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Пошли нахер!
- Топ-топ-топ...
Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...
Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
Вопрос: Что говорит менеджер хедж-фонда, у которого нет фондов для управления?
Ответ: Вам картофель-фри с чем, сэр?
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить для сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай позволительно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок гангстер.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем!

- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
- Биржа труда!

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…

В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Так кризис! Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Наш директор сказал, что в связи с кризисом, зарплату за декабрь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами, логотипами и баннерами

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
“Я про кризис слышал… Но что он ТАКОЙ!!!”

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

В семье гаишника.
- Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- ?????????
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

После 2009 вопрос у девушек парням при знакомстве будет не: "Кем ты работаешь и сколько зарабатываешь?", а: "Ты работаешь?"

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
“Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!”. Народ обожает эти магические слова.

Из новогоднего поздравления Президента:
- Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!

В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!».

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой . Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да…да… понимаю…-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да…да… понимаю…-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление !
- Да я понимаю, что ограбление , - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира капец как нужна…

В России смертную казнь заменили на ипотеку

Мы обманули вас в ‘91-м, стреляли в вас в ‘93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В ‘96-’97-м мы просто подставили вас, а в ‘98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!

Нет у нас никаого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г

Один брокер спрашивает другого:
- Мужик, а ты вообще кто: “бык” или “медведь”?
- Да козел я!

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.

Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009".

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!

Генеральный: Отчёт за квартал! Быстро!
Бух: Вам честно, или согласно бизнес-плану?

Хуже чем мировой финансовый кризис, может быть только первое января

Разговаривают 4 доктора.
Израильский доктор:
- У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
- Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу.
Греческий доктор:
- А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
- Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищет работу!

Цитата из Марка Твена: "Октябрь. Это один из самых опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы - январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь".

Поделитесь этой страницей



0
0
0
0
0
0
0
0

0

Комментарии ВКонтакте