Анекдоты про кризис

Про кризис и выход из него

Первые положительные последствия финансового кризиса: на mail.ru стало меньше спама!

* * *

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

* * *

В банк приходит клиент деньги снять.
...

Кассир: Денег нет.
Клиент: Очень надо.
Кассир: Зачем?
Клиент: За квартиру заплатить.
Кассир: Оплатите переводом.
Клиент: Блин, я поесть хочу по-человечески, дайте денег – пойду в ресторан!
Кассир: У вас же карточка есть. Оплатите «Визой», а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): Пожалуйста, выбирайте!

* * *

Один банковский работник звонит другому.
– Привет, старик, как дела?
– Хорошо.
– Ой, извините, наверное, не туда попал...

* * *

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.

– У вас такое лицо знакомое!
– И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

* * *

Встречаются два банкира. Один другого спрашивает: «Меня этот кризис покоя лишил, ты-то как, по ночам спишь?» Тот: «Сплю как младенец. Вот сегодня всю ночь плакал и три раза обкакался...»

* * *

– Какого банкира считать оптимистом?
– Который в воскресенье гладит пять рубашек.

* * *

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

* * *

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.

** *

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

* * *

Мужик приходит в банк на консультацию:

– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
– Купите большой бизнес и подождите.

* * *

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог – хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама». Архитектор говорит: «Нет, Бог – архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса». Экономист говорит: «Ну а кто придумал хаос?»

* * *

«Словосочетание «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене».

* * *

– Ты чего такой мрачный?
– Денег нет…
– А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
– Пробовал. Нахожу.

* * *

Антимонопольный комитет РФ признал Министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском монетном дворе.

* * *

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису. Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет стать миллионером».

* * *

Директор компании решил вручить приз в размере пяти тысяч рублей за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 500 рублей.

* * *

Встал мужик ночью в туалет. Пробирается по квартире в темноте, оступился – банки с тушенкой с полок посыпались, потом тут же мешок с сахаром на него упал, только выбрался из-под него, тут же мука из мешка на него просыпалась. Стал отряхиваться, задел бутыль с подсолнечным маслом, она упала прямо ему на ногу. Взвыл мужик, не выдержал: «Да когда же этот голод проклятый закончится?!»

* * *

Встречаются два начальника:

– Ты своим зарплату выдаешь?
– Нет.
– И я нет. А они все равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

– Ну как, твои еще на работу ходят?
– Ага, только экономят, сволочи!!!
– ?!
– В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

* * *

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

* * *
Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

* * *
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
* * *
-А кризис в США отразился на Украине?
-Конечно. Говорят, жена Ющенко еще раз отказалась от американского гражданства.
* * *

Главу Нацбанка спрашивают:
-Вы будете поддерживать курс падающей гривны?
-А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение.
* * *

Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")
Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...
* * *

По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.
* * *

Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.

* * *

Приятного и смешного вам кризиса :)

Анекдоты про кризис. Часть вторая.