Интернет-кафе

Байки об интернет кафе: XEROX

Пришли к нам две женщины для печати большого заказа из гос организации. Для отчетности им требуется чек кассового аппарата. Вот по поводу этого чека меня зовет оператор и говорит:
- Им не подходит такой чек. Говорят что на чеке должно быть написано не услуги интернет, а XEROX.

Я в очередной объясняю как выбивается чек для услуг копирования. Но оказывается что именно такой чек все равно не подходит:
- На чеке все равно написано Internet.
- Так это название фирмы "Internet Plus" S.R.L.

Казалось бы что вопрос себя исчерпал. Но через несколько минут опять меня хотят:
- Тут написано "Servicii copiere", а нам надо чтоб было написано "Servicii XEROX"
- Извините, никак не могу потому что XEROX это название фирмы которая производит копировальные аппараты. А у нас копировальный аппарат Canon.
- Но нам в других местах выдавали чек где написано "Servicii XEROX". Нам нужен именно такой чек!

Прийдется вбить в кассовый аппарат еще множество услуг вроде "Servicii TP-Link", "Servicii Blizzard", "Servicii Topex", "Servicii Verbatim", "Servicii Seagate", "Servicii Transcend", "Servicii Maestro". А там пусть сами разбираются что же я подразумевал под "Servicii Canon" сканирование, ксер... копирование, фотографирование, печать фотографий.

Байки об интернет кафе: странные звонки

Иногда меня по поводу работы беспокоят довольно странные звонки. Самое сложное в таких звонках - это понять чего вообще от меня хотят. В основном звонят и приходят те кто пугают налоговой. Я их так соответственно и называю "пугало". Такие почти каждый день появляются, но быстро успокаиваются и дальше нескольких минут воплей дело не идет.

Вот сегодня я имел довольно странный диалог по телефону.
- Здраствуйте, это вы директор интернет кафе?
- Да, я. Что вас интересует?
- А почему ваш оператор не слова не говорит по румынски?
- Понимаете, выбор желающих не такой уж большой и приходится брать таких, какие есть. Но если вам не нравится это клуб, то вы вполне можете его обойти стороной и никогда не заходить. Никто не заставляет. Вокруг есть множество других клубов.
- Ну так а че вы всяких лохов берете. Я считаю, если он не говорит по румынски то он лох.

Причем говорит на чистейшем русском без акцента. Я стараясь держаться со своей стороны в рамках приличия, объясняю что ему, прежде чем расказывать как он считает, следует научиться какой то культуре общения. На что он мне заявляет
- Да ты вообще знаешь кто я? Я из полиции. Я вашу фирму на деньги могу поставить. Я за вашей фирмой давно наблюдаю. И ваш сайт я могу заблокировать. У меня есть связи везде!

Тут я уже делаю выводы. Во-первых, КОМовские домены заблокировать - это полный бред. Во-вторых, это пустой треп, потому что ни на какой сайт у меня работа не завязана. Просто ему захотелось предстать эдаким гигантом власти. Слушаю его дальше.

- Мы все ваши объявления сорвали. У меня есть десять пацанов. Они все ваши объявления сразу срывают. Я про вас все знаю! Я за вами давно слежу.

Я уже расказывал о конкуренции. Тут я начинаю понимать, что дело пахнет никакими не ментами, а конкурентами. Менты какие бы ни были настолько глупо сейчас не грозятся. А тем более не беспокоятся за объявления. Зачем кому то еще так рвать жопу ради копеечных объявлений? Но в голове не укладывается, что такой коньчуга может быть предпринимателем. Попытавшись выяснить кто он такой я понял лишь то, что его знают во всех элитных интернет клубах. Уже чего стоит название "элитный интернет клуб". Это как элитная забегаловка, элитная маршрутка, элитная алиментара. А вот под каким именем его знают в элитных интернет клубах он так и не сказал. Так что я остановился на мысли, что это просто какой то задрот из элитных интернет клубов.

Это чудо еще скакая с темы на тему много чего расказывало. Расказывало что плохих клубов у нас не должно быть. Пытался давать советы как мне стоит набирать персонал. Расказывал как он хорошо разбирается в компьютерах. Я предложил ему самому поработать оператором раз он действительно такой умный и говорит на всех языках. Он призадумался и решил сменить тему.

В конце концов я понял что ему надо просто украсть мое время и распрощался.

Интернет-кафе: снова о конкуренции

Когда я шесть лет назад только сунулся в бизнес интернет-кафе, я часто задавал себе вопрос «какого хрена мне, программисту, который владеет десятком различных языков программирования заниматься обновлением игр и асек-хренясек для подростков с четвертью мозга». Конкуренция среди интернет кафе была невероятной. Они открывались так, как растут грибы после дождя и закрывались так быстро, как дохнут мухи. Это был закат эпохи, когда на интернет клубах рубили бабло. Все бросились в этот бизнес в поисках легкой наживы, но время легкой наживы в этой области уже прошло. Я это все прекрасно понимал.

Приколы из интернет-кафе

***

Звонит пользователь компьютерной сети
- Здравствуйте, помогите мне настроить сеть
- Что у вас не получается?
- Я захожу в "Старт" -> "Контроль планет" и дальше не знаю что нажимать

***

- Оператор, почему у меня одно ухо слышит, а другое не слышит?

***

- Император, у меня компьютер глючит!

***

- Оператор, прокачайте компьютер на один лей

***

Разъяренные пользователи

Звонит бабуся - пользователь сети и ругается на то что у нее нет интернета. Пытаюсь успокоить и говорю
- Не кричите, давайте по очереди разберемся. Какой сайт у вас не открывается?
- Какой сайт! У меня вообще нет интернета!
- Ну хоть скажите какую ошибку вам пишет компьютер о том что у вас нет интернета
- Ничего не пишет. Просто нет интернета

Думаю, может быть она в скайп пытается зайти или еще какой мессенжер. Как же сформулировать вопрос. Не придумал ничего лучше следующего вопроса:
- А как вы определяете что нет интернета?
- Ну у меня тут были газеты которые я читала, а теперь их нет
- Тоесть у вас значка нет куда нажимать?
- Ну да! Интернета нет!

Как тяжело жить :(

История про принтер Самсунг

Стоял в интернет кафе многофункционал Samsung, купленый года три назад. И вот сейчас как настал сезон начал давать он мерзкую вертикальную полосу посередине листа. Сточился тефлоновый вал. Звоню в сервис Самсунг, а они мне
- Привозите ваш принтер на диагностику, мы продиагностируем и отремонтируем
- Зачем мне диагностировать? Мне просто нужен тефлоновый вал. Я не хочу работу останавливать. Тем более вы же не сделаете это за один день?
- Конечно нет! Доставка запчастей от двух недель до двух месяцев. В наличие у нас таких запчастей нет

В общем долго пришлось объяснять, что для замены тефлонового вала мне не хочется им принтер отдавать на два месяца и я хочу просто заказать. Таки уговорил. Дал аванс и заказал целую печку, которая включает в себя изношеный тефлоновый вал. Сказали, что за две недели не доставят и ждать прийдется КАК МИНИМУМ ДВА МЕСЯЦА!

Через несколько дней как только заказал, принтеру стало совсем не хорошо. Не только тефлоновый вал, а вообще вся печка начала разваливаться. С каждым днем он жевал все больше бумаги и всячески противился работать. Работу пришлось остановить. А сейчас сезон, студентам курсовые и дипломки надо печатать. Эта проблема подведет всех постоянных клиентов. Для интернет-клуба один не напечатаный листик может значит потеряные 30 бань прибыли, а вот для клиента не напечатаный один лист может испортить все планы на день. Такое просто недопустимо.

Байки об интернет-кафе: блог Путина - 2

Несколько дней назад я писал о том, как к нам в интернет кафе пришла некая дама в возрасте и попросила ей найти блог Путина. Если бы я знал, что это начало целой эпохи нашего интернет кафе... эпоха блога Путина.

Если бы я выяснил кто из операторов тусанул ее в первый раз и не нашел ей блог путина, я бы ему поставил памятник. Эта мадам нашла мой администраторский телефон и обрушила на меня шквал жалоб. Я столько нового узнал. Ей не смогли найти блог Путина и причина этому наш нелицензионный интернет и устаревшее оборудование. Я ей объяснил когда на смене будет компетентный оператор и сможет ей помочь. Ее операторы не интересовали, ей нужно было чтоб блог Путина нашел "самый главный"! Объяснил когда я буду в зале и забыл об этой мадам. Конечно она не пришла когда я был на месте.

Через несколько дней она вновь начала трезвонить и требовать чтоб я сейчас же приехал и отправил на блог Путина очень важную информацию. От этой информации зависят жизни людей! Я объяснил, что пока что занят, но ей может помочь вполне компетентный оператор. Она разразилась скандалом, что я вообще не человек и во всех интернет-кафе могут это сделать, а я не могу. Ведь это очень и очень важно и мне вообще не дано понять насколько это важно!

Байки об интернет-кафе: блог Путина

Пришла в клуб мадам, которой нужен блог Путина. Ей предложили зайти в блог Медведева, а там посмотреть френдов и наверняка среди них найдется Путин :)

Продолжение истории: Блог Путина - 2

Предвыборное

До выборов еще огого сколько времени, а мне они уже надоели эти выборы. Пенсии и зарплаты бюджетников уже давно ушли на предвыборную агитацию, но деньги еще нужны... много денег нужно. Вот уже месяц как в рядах проверяющих органов начались зверства по отношению в бизнесу. Ходят снова и снова, каждый раз новые лица.

Приходят с санэпидемстанции делегация из трех человек, ходят, возмущаются то не так, сё не так:
- Лампочка не работает. Тут грязно. Покажи аптечку. Покажи отопление. Покажи кондиционер. Вешалку нужно поставить. Вешалки нет, а поэтому из-за таких как ты нас не берут в евросоюз.

Байки об интернет-кафе: История об афроамериканском сотруднике


Несколько лет назад в один из моих инет-клубов приблудился негр. Сидел целыми сутками в темном углу и даже не шевелился сутками. Ничего не делал, никого не ждал, просто сидел или спал. На контакт отказался идти, сказал что не понимает ни по английски и вообще ничего не понимает. Клуб не приют и я попросил его не появляться в этом заведении. Прошло какое то время, все забылось. Захожу в другой клуб и в темном углу с трудом замечаю моргающие глаза. Подхожу ближе - точно! Где то я их видел эти зеньки! Знакомый "мамба-лумумба". Говорю
- Ты че тут сидиш?
- я саплачу!
- Че ты лапшу вешаеш? Ты в такую погоду босиком ходиш, а тут вдруг ты мне будеш за компьютер платить!
- я саплачу...

Снижение арендной платы

Я снимаю помещение под одно из интернет кафе уже около шести лет и всё это время мой арендодатель регулярно ставит меня перед фактом что цена повышается. Этот человек имеет недвижимость в разных районах города и вести переговоры, вытрушивая максимальную арендную стоимость - это его работа, его профессиональное умение. Сколько я не пытался образумить его не поднимать цену, получалась только договориться не повышать цену так сильно, как ему хотелось. Но всё равно повышения цены были. И происходили регулярно. Он хозяин, он вправе просить любую цену. У меня выбор либо уходить, либо соглашаться на повышеную стоимость. Каждый раз рыская в объявлениях в поисках подходящего помещения я понимал что занято всё: подходящее и не подходящее. Выбора нет, острейший недостаток коммерческой недвижимости в городе Кишиневе не оставлял мне практически выбора. Вариант со сворачиванием бизнеса меня не устраивал и мне приходилось соглашаться. Приходилось всегда искать способы увеличить прибыль, потому что я прекрасно знал, что рано или поздно будет новое повышение цены. И если не найти способ оптимизировать издержки, то я могу оказаться на грани рентабельности.

Байки об интернет кафе: и смех и грех

Звонит сегодня бабка-уборщица чуть не плача и настойчиво говорит:
- Срочно приезжайте!
- Может быть объясните что случилось?
- У меня карман дырявый. Я получила отпускные и положила в карман. И утеряла потому что карман дырявый.
- Так поищите где вы утеряли
- Нет, срочно приезжайте!
- Я приеду и что буду делать? Искать ваши деньги?
- Ну может быть вы знаете хоть что то
- Да откуда же я могу знать если я не был там со вчерашнего дня, я не следил где вы ходите
- Приезжайте... или я в милицию пойду!
- Милиция будет искать за вас? Они точно не будут искать потерянные деньги... а если найдут то себе возьмут
- Приезжайте срочно!
- Что вы хотите? Ну я приеду и что мне делать? Пожалеть вас?
- Ну хотя бы так...

В общем десять минут разговора дали понять что она или не в своем уме или просто таким способом хочет выпросить денег жалостью. А бабулька как раз из таких, что все время что то мутит таким способом. Пока не гаркнул на нее чтоб не морочила яйца она жить не давала. Если человек ложит деньги в дырявый карман, то значит они ему не так уж и важны... или история придумана для жалости. Это результат того, что уже повелся на подобные мелкие манипуляции и таким образом дал понять, что можно продолжать в том же духе. Поэтому она считает что можно отнимать дальше мое время. Пришлось прекратить подобные начинания.

Байки об интернет кафе: конкуренты

Позвонил мне арендодатель и говорит
- Твой сосед-конкурент попросил повысить цены на некоторые услуги в которых вы пересекаетесь.
- А почему он не мне это говорит, а вам? У него есть мой номер телефона и он вполне может меня набрать, договориться о встрече и обсудить
- Ну вот он приходил и попросил, чтоб я поговорил насчет этого, но я не знаю что он за человек. Он может оказаться кем угодно поэтому я хочу чтоб вы нашли общий язык в ценах

Было видно что человек немного запуган. Я успокоил и сказал, что я всегда готов к диалогу, не скрываю свой номер телефона и что мы с ним побеседуем.

Байки об интернет кафе: алкашня

Как то раз подъезжаю к интернет кафе и вижу картину маслом. Толпа народу у входа в интернет-подвал, а довольно большая пластиковая вывеска у входа расквашена в щепки. Расталкиваю толпу и пробираюсь. Вижу на асфальте тётку с мордой еще более жуткого состояния чем вывеска. Не шевелится. Спрашиваю
- Живая?
- Вроде шевелилась
- Скорую вызвали?
- Вызвали, но не едет

Поделитесь этой страницей



0
0
0
0
0
0
0
0

0

Комментарии ВКонтакте


RSS-материал